עידן-הדלי - גולשים לעידן חדש!

מוצרי מיסטיקה, ארומתרפיה, תכשיטי קבלה, קריסטלים, פנג שואי, ספרים ודיסקים

   
שלום אורח | כניסה למערכת | הרשמה | תקנון

הבלוג של מיכל וימר - פענוח ציורי ילדים

בלוגים - כותבים קבועים > מיכל וימר - פענוח ציורי ילדים
שלום רב,
חשוב לי לתת להורים כלים רבים שיוכלו באמצעותם לחזק את ילדיהם ודרך זה לשפר את האווירה בבית. מודעות נכונה של ההורים לקושי של הילד דרך הציורים היא 70% מהדרך להצלחה ולשינוי המצב. אני מאמינה שדרך הציורים ניתן לאתר בהצלחה גם את הקושי הרגשי של הילד וגם את הפתרון הטוב ביותר עבורו."

בוגרת בהצטיינות לימודי פסיכולוגיה מטעם אוניברסיטת בר אילן, לימודים במכון אדלר בנושא פסיכולוגיה לגיל הרך והנחיית הורים, ולימודי תרפיה בהבעה ויצירה מאוניברסיטת לסלי – השלוחה בישראל.

בוגרת מסלול דו שנתי וסמינר קליני בנושא תאטרון בובות ככלי טיפולי בילדים ומבוגרים ומפתחת שיטה ייחודית להעצמת קשר הורה – ילד באמצעות משחק. 
מרצה במכון מגיד של האוניברסיטה העברית, במכללת בית ברל ובסמינר הקיבוצים לאנשי חינוך, ומגישה חוות דעת לבתי משפט מטעם הסנגוריה הציבורית בנושא התעללות בילדים במסגרת המשפחה וילדים בסיכון.


בשנים האחרונות, עובדת כתרפיסטית באמנות במסגרת בתי חולים פסיכיאטריים, כגון אברבנאל ומרפאות לבריאות הנפש בקהילה. בעלת קליניקה פרטית לטיפול בילדים, נוער ומבוגרים. בעלת ניסיון רב בליווי משפחות לילדים בגילאי 2-18 הנקלעים למשברים רגשיים וחברתיים. ועוד..

מיכל וימר - תרפיסטית בהבעה ויצירה M.A, מומחית לפענוח ציורי ילדים וכתבי יד של ילדים, בני נוער ומבוגרים - המרכז הישראלי לפענוח ציורי ילדים

מיכל וימר
מיכל וימר - פענוח ציורי ילדים
ארכיב
חוברת מתנה: לגלות את הסודות בציורי ילדים 27/12/2015

Gift_Book_3ציורי ילדים מהווים פתח להבנת עולמם הפנימי של ילדים.

האלמנטים המופיעים בהם, השימוש בצבעים, דרך החזקת כלי הציור ומאפיינים גרפיים – כולם מהווים חלקים בפאזל האישי שלהם. באמצעות התבוננות בציורי ילדים ניתן להפיק משמעויות מרתקות לגבי האישיות שלהם, הכישרונות שלהם וגם לגבי קשיים אותם הם חווים במסגרת הגן, ביה"ס והמשפחה.

ציורי ילדים נותנים מידע רב על האופן בו ילדים חווים את עולמם:

  • הסיבות לפחדים, להתפרצויות הכעס וקשיי ההסתגלות
  • יחסים בין אחים ומול ההורים
  • דפוסי התנהגות של פינוק, עקשנות, עצמאות, חוצפה ועוד
  • התמודדות עם הרגלי שינה, אכילה, גמילה מהרטבה
  • קשיי קשב וריכוז
  • כישרונות, אינטליגנציה, ביטחון עצמי וכוחות מצמיחים
  • הצלחה בלימודים ותחומי עניין
רוצה לדעת עוד על פענוח ציורי ילדים?

לחצ/י להורדת החוברת

הוספת תגובה

הרטבה של ילדים ופענוח ציורי ילדים 30/11/2015

הרטבה של ילדים ופענוח ציורי ילדים

המאמר פורסם בירחונים: "להיות משפחה"  ו"משפחה טובה"  במסגרת המדור 'בעשר אצבעות'  

מאת: מיכל וימר תרפיסטית באמנות,מומחית בפענוח ציורי ילדים והדרכת הורים

אחת הדרכים לביטוי התנהגותי עקיף של פחדים וצרכים רגשיים היא ההרטבה.ובמיוחד ההרטבה המשנית (חזרה להרטבה לאחר גמילה), כפי שקורה עם נ'.

ציורי ילדים

בקורס האחרון של הדרכת ההורים סיפרו לי הוריה של נ', בת 5.8, שהיא נגמלה כבר בגיל שנתיים מהרטבת יום, ובגיל 3 מהרטבת לילה. אבל כשנולד אחיה הצעיר (לפני שנה וחצי), חזרה להרטיב בלילות.

הוריה שואלים האם ההרטבה נובעת מבעיה פיזית או פסיכולוגית, ובאילו דרכים ניתן לטפל בעניין?

הגורמים הפיזיים להרטבה כוללים: מרכיב תורשתי, חולשת שרירים, כיס שתן קטן יחסית ומחסור בהורמון ADH. מבחינה גרפית לא רואים בציוריה של נ' סימנים לבעיה פיזית שכזו (עם זאת, אני ממליצה להוריה לקבל חוות דעת רפואית מוסמכת).

ההרטבה המשנית ממנה היא סובלת, נובעת בעיקר מגורמים פסיכולוגיים- נפשיים.

נ' היא ילדה חכמה במיוחד ויש לה חוש הומור נפלא. חשיבתה מקורית ובעלת מעוף, ואפילו גג הבית שהיא מציירת נוגע בשמיים… היא יודעת להתבטא ברמה גבוהה ובעלת כשרון מולד לשפות.

כושר האבחנה שלה גבוה, והיא קשובה לכל מילה שנאמרת בבית. האמירות המתחכמות שנ' משתמשת בהן, מסייעות לה לקבל את תשומת הלב שהיא זקוקה לה. היא אוהבת לביים את הסביבה ולהגיד לכל אחד מה עליו לעשות, ומדי פעם מנסה גם לשלוט באחד ההורים.

נ' מציירת שוב ושוב את אחיה כגורם מפריע: בציור המשפחה שלה אפשר לראות כיצד הוא ממוקם בין שני הוריה, ואילו היא "נדחפה" הצידה והפכה לנמוכה ממנו.

חשוב לה מאוד להיות במרכז תשומת הלב, והיא מוכנה לנקוט גם בדרכים תקיפות כדי לזכות שוב במעמד. יחד עם זאת, היא מודעת לחוקים ולאיסורים ולכן עוצרת את התוקפנות בתוכה.

העצירה המלאכותית הזו, גועשת בתוכה ויוצרת אי שקט פנימי, תנועיות יתר וחרדות (שמופיעות בעיקר על רקע של פרידה, נטישה, מעבר דירה וכד').

ציור של ילד

בתוך תוכה היא דומה מאוד לאביה (עפ"י כתב ידו): שניהם מסווים בהצלחה את הרגישות והעדינות הרבה שבהם.

נ' מודעת למצבה ורוצה לשלוט בצרכיה ולייצב אותם, אך חוששת לבטא באופן ישיר את הכעס והתסכול כלפי אחיה, ולכן מעדיפה את הדרך העקיפה.

קיימות מספר דרכים וטכניקות בהן ניתן לסייע לה בהתמודדות עם הקשיים הללו, אפרט כאן את הנפוצות יותר למשל:

חלק מהילדים נוקטים בהתנהגות רגרסיבית (חזרה להרטבה/מוצץ וכד') כשהם שמים לב ליתרונות "הקטנים".

לכן, חשוב שהוריה יבדקו האם הם מדגישים בפניה במידה מספקת את יתרונות "הגדולים": אפשר לקחת אותה למקומות של "גדולים", לשתף אותה בהחלטות של "גדולים",אך להימנע מלומר לה: " הפסיקי להרטיב, את כבר גדולה!".

במקביל, בלו עמה בנפרד מהאח הקטן. נ' חוזרת ומציירת בציוריה את הצורך ביציבות, לכן אני ממליצה לקבוע מסגרת זמן קבועה ושבועית, בעלת פעילות שחוזרת על עצמה – שבה אחד ההורים מבלה רק עמה.

כל התהליך הזה חייב להיעשות בזהירות ובתבונה, משום שנ' יודעת כיצד לנתב בחוכמה את המבוגרים עפ"י רצונותיה.

חשוב לחזק את העצמאות שבה, ולא להפוך אותה לשולטת ולמחליטה בכל.

בכל מקרה, כדאי שהטיפול בעניין ייעשה ברמה הפסיכולוגית (כולל הנחיית הורים), תוך מתן כלים בהם תוכלו להשתמש בסביבת הבית המוכרת. אני ממליצה, בשלב זה שלא לערב את נ' בהתייעצויות עם הגורם המקצועי.

לרכישת הספר  "המדריך השלם לפענוח ציורי ילדים " בהנחה  לחצו כאן

להרשמה ופרטים בנוגע לקורס "פענוח ציורי ילדים והדרכת הורים" במחיר שאסור לפספס  לחצו כאן


הוספת תגובה

אלימה בבית, נסיכה בביה"ס 19/11/2013


הגיליון של היום מתמקד בשאלתה של אמא לילדה בת שבע וחצי, שבבית הספר נחשבת למקובלת ונסיכה אמיתית (לדברי האם) ובבית מקללת וגם מרביצה להורים. מה עושים היא שואלת? בואו נראה מה אומרים הציורים...


האימא מספרת:
מצורפים ציוריה של בתי בת השבע וחצי, תלמידת כיתה ב'. ילדה מקסימה וחכמה. מצד אחד נראית "נסיכה אמיתית", עדינה, פגיעה ורגישה עד מאוד, עקשנית ודעתנית, מפונקת וזקוקה לאימא ולקרבתה. מצד שני, היא בעצם די "טום בוי" קשוחה שאוהבת בנים ומשחקי בנים ומפגינה בטחון רב, חצופה, שובבה ואהודה בקרב חבריה.

הבעיה, שלעיתים קרובות היא נוטה להתפרצויות רגשיות המלוות בצעקות, בכי, כפייתיות, אלימות פיזית, בעוצמה שלא קשורה למקרה ואז קשה מאוד להרגיע אותה, להתקרב אליה ולהוציא אותה מהמצב הרגשי הזה..


השאלה שלי היא:
איך להתמודד במצבים אלה? נדמה ששום אסטרטגיה לא מועילה. המצב די מייאש ומתיש..


לאמא היקרה,

בשנים האחרונות אני שמה לב יותר ויותר לפניות של הורים שמאד דומות לפנייה שלך – התפרצויות זעם, אלימות פיזית כלפי ההורים. רובם, בדיוק כמוך, מתארים מצד אחד תפקוד חברתי טוב ואהדה חברתית ומצד שני בבית יש גהנום. תהיתי עם עצמי רבות מה המקור לגל הזה: האם ההורים נוקשים מדי? האם ההורים רכים מדי? האם המסרים מבולבלים ולא עקביים? האם הילדים נתונים ללחצים כבדים מדי?.


בסופו של דבר, אין ספק שמדובר בשילוב. בחלק מהמשפחות הגבולות לא ברורים ובחלק אחר החוקים נוקשים מדי. אני שמחה לספר שאני רואה שוב ושוב בקליניקה שעם הכוונה נכונה ניתן להרגיע את האווירה בבית תוך בערך 3 פגישות של הדרכת הורים.

scan0006_1

בציורים של בתך ראיתי כמה דברים שאני ממליצה לתת אליהם תשומת לב: ראשית, יש לך ילדה מאד חזקה והחלטית, אני ממליצה לבדוק מחדש את הגבולות והכללים של הבית ולראות אם הם לא נוקשים מדי עבורה. לבדוק האם יש כללים שניתן לפתוח למשא ומתן ויש כאלה שלא. בתך מציירת עם המון לחץ על כלי הציור, וזה מעיד על לחץ רגשי שהיא מצויה בו – אני מציעה לבדוק מה מקורות הלחץ? לבדוק למשל האם בתקופת החופש יש פחות התפרצויות זעם.

scan0002_1 scan0001_2



נקודה נוספת שעולה מהציורים היא שבתך זקוקה לסדר וארגון. היא אוהבת להרגיש בשליטה על שגרת היום שלה ויתכן וההתפרצויות מופיעות בדיוק במקומות בהם היא נדרשת להתמודד עם אלתור ואינה מוכנה לכך מראש. ככל שהיא תוכל להיות מוכנה מראש ואתם תוכלו לעשות לה הטרמה לפני חלק מהאירועים, יתכן וההתפרצויות ישקטו.


בציור המשפחה שציירה, מצויר עץ גדול המפריד בין ההורים לילדים – ההפרדה הזו מסמלת איזה ריחוק שהיא חווה ביניכם לבינה. וכאן אני ממליצה בחום למצוא דרך בתוך כל האי שקט והכעסים להתחבר מחדש, לילדה שהיא הייתה פעם. תוכלו לעשות זאת בעבודות יצירה, וגם בטיולים בשעות בין הערביים – העיקר למצוא דרך לחזור לשיחה ולא רק להוראות ושמירה על גבולות.

scan0005_2scan0004_1



אני מקווה שהצלחתי לסייע, בכל זאת מדובר בפנייה כתובה. אם המצב ממשיך להחמיר כדאי לפנות לפגישות ייעוץ. בהצלחה!



רוצה לדעת יותר על פענוח ציורי ילדים? למידע נוסף

יום נפלא,

מיכל וימר

הוספת תגובה

עלתה לכיתה א' ומאוד מתקשה עם המסגרת 03/10/2013
קיבלתי הודעה לפני כמה ימים שהכותרת שלה היא S.O.S

פתחתי את המכתב אליו צורף הציור הזה והמילים הבאות:
נ' בתי עלתה לפני שבועיים לכיתה א'... היא מאוד מתקשה במסגרת קשה לה להקשיב למורה ולמנהלת.. 

והנה המכתב

post_2_pic_1

נ' בתי עלתה לפני שבועיים לכיתה א'... היא מאוד מתקשה במסגרת קשה לה להקשיב למורה ולמנהלת..  


במשך השבוע אני מאוד החלטית איתה: "כשאימא אומרת לא זה לא (בעבר היא תמיד ידעה לעגל פינות בחן ובחוכמה שלה).

זאת פעם ראשונה שהיא ציירה מסגרת, פעם שמעתי שילד שמצייר מסגרת אז יש לו גבול וכללים... האם הדבר נכון? תוכלי לתת לי טיפים נוספים בהתנהגות מולה איך אוכל לסייע בעדה... המצב קצת חמור ביום חמישי היא נשלחה הביתה, לאחר שנקראה לשיחה עם המנהלת וסירבה להיכנס לחדרה.


נותרתי בפה פעור... הבטתי שוב בציור, חיפשתי לחץ חזק, קווים זוויתיים משהו שירמוז על ילדה כועסת ומורדת, ולפני רק עיגולים ורכות מכל עבר.

ואני שואלת את עצמי האם לא הלכנו קצת לאיבוד? – לשלוח ילדה שרק התחילה את כיתה א' הביתה רק כי סירבה להיכנס לחדר המנהלת לקבל נזיפה?!


אמא של נ' היקרה, אני מופתעת ועצובה לקרוא שזה המצב שנתקלתן בו כבר בתחילת השנה. בתך היקרה היא לא טיפוס של אולטימטומים חדים, מעולם לא היתה כזו ואת ידעת לזהות זאת וללכת עם זה לכיוונים חיוביים כשאמרת :"תמיד ידעה לעגל פינות בחן ובחוכמה" – היא כזו בתך, היא ילדה שאפשר לדבר אליה בהגיון, היא ילדה שרוצה שישתפו אותה בהגיון שעומד מאחורי כללים מסוימים, היא יודעת להתגמש, ולעשות משא ומתן ולאו דווקא בצורה מניפולטיבית, היא ילדה נבונה ובוגרת

וכנראה שכמו עוד המון ילדים בתחילת כיתה א' היא מבולבלת ולחוצה.

יש ילדים שבמצבים האלה קופאים במקום, ויש כאלה שנלחמים. היא קפאה שם לדעתי מחוץ לחדר המנהלת...

אז מה עושים את שואלת?

קודם כל שיחה מעמיקה ומכבדת עם המורה, להתחיל ברגל ימין את השנה אחרי סוכות ולבדוק איך בדיוק נ' מפריעה לה ולמה היא עושה זאת – האם היא לא מבינה? האם חשוב לה יותר המעמד החברתי שלה כרגע? יש הרבה סיבות, תבדקו ביחד מה קורה.

בבית אני מציעה שלא להיות כל כך נוקשה איתה – תעשו ביחד סדר בחוקים ובכללים של הבית, ותגידי לה שחלק היא מחליטה וחלק את, תעשו סדר כך שהכללים יהיו ברורים לכל הצדדים ותדגישי בפניה שהקשר ביניכן חשוב עבורך ואת לא רוצה לריב איתה.

אפשרי לה מקום חופשי לתת דרור לכישרון שלה לרקוד ולנוע, אפשרי לה במה להביע את עצמה בקול רם ולשיר כמו שלפי הציורים היא אוהבת, שירו ביחד שתיכן בקולי קולות ומצאו הרבה הזדמנויות לצחוק ביחד.

עזרי לה לכבד את המורה ולראות בה דמות חשובה ומשמעותית בחייה כרגע, אך עזרי לה גם להשאיר את בית הספר בבית הספר (כמו שאומרים להשאיר את העבודה ולא לבוא איתה הביתה) ולהיות בבית גם נ' שהיא לא רק מתמרדת אלא גם קשובה וחמודה כפי שהיא.


בהצלחה, מיכל  
הוספת תגובה

אלימות של ילדים כלפי הורים 20/09/2013

שלום לכולם, פנתה אלי בשבוע שעבר אחת מקוראות הניוזלטר וביקשה שאתייחס לאלימות של ילדים כלפי הורים. אכן התייחסתי בעבר לאלימות של ילדים בינם לבין עצמם ולאלימות של הורים כלפי ילדים, אך לנקודה זו טרם הקדשתי את אחד הגיליונות. אז בהמשך לבקשתה של הקוראת (שביקשה להישאר בעילום שם) אתמקד באחד הנושאים הטעונים שלאחרונה רבות הפניות של משפחות לייעוץ דווקא בעקבותיו.

אלימות כלפי הורים היא תופעה איתה מתמודדות לא מעט משפחות. גם אם מדובר באלימות שאינה מזיקה באופן ממשי, יכולות להיות סיבות רבות לכך. באמצעות הציורים ניתן להבין מה סיבת ההתנהגות ומהי הדרך היעילה ביותר להתמודד איתה. חשוב לי לומר, שלא תמיד הדרך לפתרון הינה הצבת גבולות נוקשים יותר כפי שאפרט כאן בהמשך, זוהי רק דוגמא אחת והיא נובעת מתוך המידע שעלה מהציורים עצמם. מן העבר השני אפשר יהיה גם למצוא ילדים שמכים את הוריהם דווקא משום גבולות נוקשים מדיי..

אלימות של ילדים כלפי ההורים הינה תופעה מוכרת אך פחות שכיחה מאלימות בין ילדים, או גרוע מכך אלימות של הורים כלפי ילדיהם. יחד עם זאת, יש משפחות רבות שבהם ההורים יודעים לספר שילדם הקטן נוהג להרביץ להם ולבעוט בהם בחוזקה. בדרך כלל התופעה הזו היא חלק מתופעות נוספות במשפחה כמו גבולות נוקשים מדי מחד וקושי בהצבת גבולות מאידך, ליברליות מוגזמת, קשיים ביצירת שגרה, ואפילו אלימות כזו או אחרת במסגרת המשפחה. פענוח ציורי ילדים במקרים שכאלה, מטרתו לסייע להורים להבין מה מקור ההתנהגות וכיצד ניתן להתמודד מולה בדרכים יעילות יותר שיסייעו לילד להימנע מהכאת ההורה.


Borders_zps71a58f46_1

ברק מתעלם מגבולות הדף
ציוריו של ברק (שם בדוי), בן השבע, משקפים סיפור שכזה. הוריו מתלוננים על כך שהוא מכה אותם אפילו ליד אנשים זרים. לפעמים הסיבה למכה היא פשוט כי נשאל שאלה שלא רצה להשיב עליה, ולפעמים כי פשוט לא הרשו לו דבר מה שרצה מאוד. המטרה באבחון ציוריו במקרה זה, הייתה למקד את המקור להתנהגות. בדיוק כפי שילדים רבים סובלים ממחלת חום אך לא כולם מסיבה זהה, כך גם בתופעות התנהגותיות כמו אלימות כלפי ההורים – יש ילדים שהמקור הוא קשיים בהבנת גבולות ויש כאלה שהמקור הוא איתותים למצוקה רגשית גדולה יותר.
אפשר לראות בציוריו של ברק דוגמה למזג הסוער והחזק המאפיין אותו בעיקר דרך הלחץ החזק שהוא מפעיל על כלי הציור. מעבר לכך, ניתן לראות כיצד שלא בהתאמה לגילו הוא מתעלם מגבולות הדף (בחלק הימני) ובהמשך מתעלם מצביעה בהתאמה לגילו בתוך קווי המתאר הנתונים על הדף - אולי בדיוק כפי שהוא מתעלם מהגבולות שמנסים להציב לו הוריו. ההתבוננות על הציורים במקרה של ברק סייעה לבנות תכנית פתרונות מדויקת המותאמת לאופיו כמו גם לסגנון הביטוי של האלימות שלו. במקרה שלו האלימות נובעת מהצבת גבולות, אך במקרים של ילדים אחרים אין הסיבה דווקא זו.

 

מה עושים?
  1. על פי רוב, ילד הנוהג באלימות מחקה בדרך זו או אחרת מבוגר אלים (מילולית או פיזית) הנמצא בסביבתו. מצד שני, מול כל ילד הנוהג באלימות ייתכן ועומד הורה המאפשר את האלימות הזו. כלומר, במידה וילדכם מפנה כלפיכם אלימות בדקו כיצד אתם מגיבים לאלימות זו? האם אתם מגיבים באלימות מצידכם? או שמא אתם מתקפלים ומאפשרים לאלימות להמשיך? במקרים האלה, אני ממליצה לפנות אל הילד במשפט קצר שחלקו הראשון אוסר את הפעולה: "אני לא מרשה להרביץ לי", וחלקו השני, במידה והתנהגותו הופסקה, הוא התייחסות אמפאטית: "אני מבין שאתה כועס".

  2. ציורי ילדים, ובעיקר ציורי משפחה עשויים ללמד יותר על האופן בו ילדכם חווה אתכם כהורים. למשל אם צוירתם בקו חלש ואתם נמוכים יותר בגובה מגובהו של הילד המצייר, כדאי להמשיך ולבדוק האם כך הוא חווה אתכם ומה בהתנהגותכם מאפשר זאת.

  3. בדקו האם ילדכם לא מצליח להביע את עצמו כיאות, ולכן פנה לדרך האלימה. חלק מהילדים מרביצים להוריהם, כאשר הם בעצם מבקשים לאותת להורה שהם אינם מקבלים את סמכותו ההורית – במקרים האלה, חשוב לעשות בדק בית ולבחון מהן הדרכים בהן אתם משיגים את הסמכות שלכם בבית? ברוב המקרים, כאשר הילד מתקשה בהבעה מילולית ניתן יהיה ללמוד יותר על עולמו באמצעות העולה מציוריו.

  4. מעבר לזה, אם החשיבה המשותפת ביניכם כהורים לא יוצרת שינוי מהותי בשטח, אל תהססו לפנות להדרכת הורים ובשלב מתקדם יותר גם לטיפול רגשי. תהא הסיבה אשר תהא, אינכם צריכים לסבול בתפקידכם כהורים.
לסיכום אומר, שהכאת ההורה על ידי הילד היא בדרך כלל חוליה מתקדמת מאוד בשרשרת. בדרך כלל, לפני חוליה זו ניתן יהיה לראות בציורי הילד עדויות למתח כמו שימוש בלחץ חזק, צביעה דחוסה, מחיקות משחיתות וסימנים נוספים המעידים גם על השתלבויות חברתיות מורכבות וקשות. ההכאה של ההורה היא בעצם ניסיון של קריאה לעזרה, לאחר הרבה רגעים קשים.

*חלק מתוך מדור קבוע בנושא פענוח ציורי ילדים באתר מאקו.

 

הוספת תגובה